自分だよ〜自分。五感で感じることができる自分のことかな？や写真の中の姿、声、匂い、触れた感触のことだね。でもわたしは、自分じゃない気がする。

本当のわたしは、決して穏やかないい人ではない。いじわるで嫉妬深くて見栄っ張りでプライドだけ高いのに怠惰な人。そんなわたしが嫌いで隠して生きている。いい人を演じて生きている。インチキなひとなんだよ。

他人の目、顔色を常に伺ってビクビクしながら生きている。少しでも嫌われたのではないか？軽く批判されただけでわたしの存在すべてが否定されたかのに感じて居ても立ってもいられなくなって、自分を破壊したくなる。

時間の無駄だ。

自分のことは、認めたくないけど実はわかっている。理想の自分なんて幻想なんだね。理想の自分に少しでも近づけるためにも今の素直な自分を受け入れて前に進んで行きたい。

Twitterやブログでの心ない文章が人を傷つけることがある。

もちろん誹謗中傷に当たることはよろしくないが、正直な否定的な感想は発言した方に責任はない。

否定的な感想が１つがあると肯定的な感想がいくつかあったとしても自分の存在すべてを否定された気がしてかなり落ち込んでしまいますね。このようにすぐ落ち込んでしまうのも自分に自身が無いからだと思いますね。わたしには　”気にしない”　ようになれる精神力が必要です。つまり自分を信じること。

ただ、誰がなんと言おうと自分を信じていくことだけじゃなく、誰にも文句言わせないように自分を磨いていくこの社会に合わした振る舞い方も重要だと思います。

次から次に新しい情報が入ってきて変化が早くなってきているので今？どうすべきか何を洗濯すべきか？を考え、トレンドに順応していくことも必要だと思いました。

普段、あまり深く考えずに日常を淡々とこなしている為か、雨の日は気づきがある。

私はいつも人に怯えて生きていること、でも、人恋しい気分なこと。

傷つけられたくない。嫌われたくない。という気持ちが常に優先され、何がしたいか考えることもなく時間だけがどんどん過ぎていく。

自分を守ることで精一杯で本当に大切な人のことを思う余裕もなくなってしまうのだ。

このままじゃだめだよ〜と雨が教えてくれている。

たくさんの雨つぶがわたしのネガティブFeelingを洗いながしてくれる。

今、何をすべきか冷静になって考える時間をくれた、「雨」に感謝したい。

ありがとう。

気持ち的な部分の急激な変化も感じます。

自然も・・・わたしも・・・・昨日とは違う・・・・・今日がある。

明日もきっと違う。

変化は時にはストレスになります、いつもと同じことが安心につながるのですが、人間が生きていくためにはその変化に順応していかなくてはいけないので、その変化に自分がどうしていくのかが分かれ道な気がします。

手放す勇気が欲しい。

メール、チャット、掲示板、ブログ、SNSというコミュニケーションツールとしても使えて、情報を得る手段としても逆に情報を送ってマーケティング活動に使うこともできるツールだ。

一番、今までにない事というと、それはライブ感というかリアルタイムで情報のやり取りができることですね。

たとえば、自分の近所にいるフォローした人が、Twitterのタイムライン上に今、空に国際宇宙ステーションが見えるよと書くとすぐわたしがそれを見つけて空をみるとそこに国際宇宙ステーションが見えました。

不特定多数のひとが書き込んだ情報がリアルタイムですぐ読めるものって他にはあまりないですね。

あと、わたしが表参道にいて、「表参道なう」と書き込んだ内容を、偶然表参道にいた友人が読み、合うことができました。

つぶやく方は飽くまで不特定多数の人につぶやいているだけであって、特定の人に情報を明示的に贈っているわけではなく、受け取る方も特定の人からの情報を読もうとしているわけではなくたまたま読んだだけなのです。それが結果的にはメールやチャットのような会話するツールにもなりえるんだと思うとすごいですね。

メールー＞チャットー＞掲示板ー＞ブログRSS－＞SNS->Twitterへと進化してるんですね。

あと、つぶやく時に読むほうが簡潔でわかりやすいように１４０文字以内に要約しているので読むほうは効率よく短時間で多くの情報を得ることができます。

さらにフォローの関係もメールのアドレス帳やSNSのフレンドのようにしっかりした人間関係がなく、RSSを購読するのに近いより気軽なものになっている点も新しい気がします。

でも、ちょっとくらい間違ったからってあんな言われ方ないよなって感じでした。

それからも無言で「もっときれいに掃除しろよ！」と訴えながら怖そうな顔でため息つきながらもくもくとわたしは掃除しおわったところを掃除し始めて・・・さらに険悪なムード・・・・大掃除じゃないんだからさぁ

わたしはきれい好きじゃないってことかな・・・それもショックだなぁ・・・自己嫌悪

それからわたしは2度目の掃除をしながら逆切れしちゃって・・・別のことで責めちゃった。

それから一日中落ち込んで自分が嫌になりました。

あなたが先に責めたからわたしも責めたんだよ。

もう、最悪ですね、情けない責められて嫌な思いをしたのに逆に責め返しちゃったんです。

まさに不満の連鎖がここにはっきりあったね。

太陽いや宇宙から地球にやってきた電磁波のようなみえないエネルギーみたいなものがわたしたちの精神に影響を与えて狂わせたのかなあ？

地震や火山に雷雨、事故も多いし、なんかありそうですね

って、他のせいにしてない？わたし・・・やっぱわたしのせいだね。

理由が分からない。

誰でもいいからわたしの話し相手になって～という気持ちが強くなって何もできなくなってしまう。

でもそんな相手みつからないから、ついつい何かに依存してしまう。

前向きにならなきゃって自分にはいつも言い聞かせているんだけれども

そうさせない強い自分がいるのね・・・・

いけない・・・・このままではダメだ。

目を覚ませ～明るく前向きなわたし！！！

怖いよ。

お金や地位や名誉はできれば欲しいけど、実際に持っていないし、大切なものではないね。

お気に入りの服や小物アクセサリーでもない。

それは愛するもの・・・家族です。